Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.
Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.
Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!
Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?
Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, dass Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.
Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !
Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!
Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!
Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!
Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?
Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!
Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?
Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?
Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?
Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.
Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ? Dachrinne putzen oder dich erschießen ?
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.
Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.
Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.
Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.
Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst wie ein Versuch aus.
Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
Gibt's Dich auch in witzig ?
Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?
Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!
Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass Du Krümel Dich meldest ?
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.
Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.
Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt fressen.
Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könnte DU hättest den Haufen in Jurassic Park gemacht!
Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
Leg mal dein Schweinkostüm ab.
Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämorride an meinem Arsch wärst.
Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.
Ich liebe Dich wie Apfelmus, wie Torte mit Gelee, mein Herz klopft wie ein Pferdefuß, wenn ich Dich Rindvieh seh.
Na Du kleine Ratte, freust Dich schon auf seine Latte? Oh-paß auf, gleich zieht er Dich auf seine Matte und macht Dich erst mal richtig platte!!
Wenn ich dich sehe, muss ich immer daran denken, nicht das erste zu sagen, was mir spontan durch den Kopf geht.
Warum essen Gesundheitsfanatische Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die garantiert ungesprizt sind!
Es gibt mich weil Gott einen Blick für Schönheit hat- und Dich weil er einen Sinn für Humor hat.
Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich sein. Heute ist leider nicht dein Tag- ARSCHLOCH!
Ich kann mir nicht vorstellen, wie niedrig ein IQ sein muß, um so viel Scheiße zu fabrizieren.
Eine Studie aus den USA besagt, die meisten Menschen die Ihre Mails in der rechten Hand lesen, sind Abnormal und Zeitweise gestört!
Neuste Studie aus Amerika: "Menschen die im Bett scheiße sind und nie guten Sex hatten, halten ihr Handy in der rechten Hand.
Ich kenn einen der ist wie du so schwul und dumm ja sowieso!!!
MIT JEDEN TAG ERHÖHT SICH DIE ZAHL DERER, DIE MICH AM ARSCH LECKEN KÖNNEN!
Es gibt Heißen Sex, Scharfen Sex, Schnellen Sex, Kuschel Sex, Safer Sex, Gruppen Sex, Leder Sex, Telefon Sex, und für Leute mit Deinem Aussehen "Keinen Sex" !!!
Schick mir doch ein Bild von Dir das häng ich an die Kellertür damit es alle Ratten sehen und nicht mehr in den Keller gehen!
Wenn du Dich das nächste Mal in zwei strahlende Augen verliebst, achte darauf, daß es nicht die Sonne ist, die durch den hohlen Schädel scheint.
In der Hölle Nummer 3 ist noch ein Plätzchen frei, da kannst du braten, für deine Hundsgemeinen Taten.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"
Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung ?
Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.
Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen!
Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?
Weißt Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!
Hat einer die 0 gewählt, dass Du dich meldest ?
Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!
Tolle Klamotten hast Du an! Gibt's die auch für Männer ?
Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!
Hast Du einen Bruder ? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!
Konnte nicht kommen, war so'n Glatteis.
Verzeih, war gestern schon der XXX 
Ich musste noch warten bis die Handwerker kommen, weil die keinen Schlüssel haben.
Ich wusste nicht, dass es so eilt.
Mein Hamster hatte sich verkrochen und ich musste ihn suchen.
Sorry, aber hier brennt die Luft !!!
Bei uns liegt alles krank danieder. Bin froh, wenn ich hier lebend rauskomme 
Hast Du von dem Stau gestern gehört? - Da stand ich drin!
So etwas ist mir echt noch nie passiert ...
Tut mir leid, der Weckdienst hatte verschlafen ...
Sorry, aber ich musste für Dich noch mein Auto waschen!!!
Hatte Spätschicht, sorry.
Bin nicht zu spät! Du bist zu früh!
Meine Katze hatte Geburtstag und ich hab ihr versprochen mit ihr zu feiern!
Tut mir leid, ich musste auf den Geburtstag von meiner Oma. Sie wurde ...
Hatte Gegenwind!
Wusste nicht, dass wir heute schon verabredet waren...
Heut komm ich nicht mehr, aber morgen bestimmt.
Hast Du schon von der Person gehört, die gestern die Kinder aus dem brennenden Haus gerettet hat? Das war ich!
Was? Du hast es versucht aber es nahm niemand ab? Aber ich war doch zuhause!?
Ich hab Dich echt versucht anzurufen aber Dein Telefon war ständig aus.
Sorry, aber manchmal ist das Retten der gesamten Menschheit wichtiger als ein Date mit der schönsten Frau der Welt!
Im Aufzug stand: Nur für 5 Personen. Versuchen Sie mal so schnell noch vier andere Leute zu finden, die auch hier hoch wollen.
Sorry, musste meine Mutter zum Arzt bringen.
Ich konnte nicht kommen, ich musste noch zum Zahnarzt.
Tut mir leid, aber die Kneipe hat erst um 11 Uhr aufgemacht. Ich kam nicht raus.
Ausreden sind was furchtbares... tut mir leid.
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber ich konnte die Strasse nicht finden!
Sorry, meine Katze hatte anorektische Anfälle!
Sorry, mein Garagentor hat geklemmt.
Klar weiß ich, wie spät es ist. Aber ich sag's Dir nicht!
Hab den Geburtstag meiner Patentante vergessen. Muss leider canceln. (Du willst doch auch nicht, dass ich mein Erbe aufs Spiel setze.
Sorry, aber konnte nicht kommen weil das Fußballspiel ging in die Verlängerung!
Sorry, bekam überraschend Besuch und hab dann die Zeit ganz vergessen! Ich werds wieder gut machen!
Ich bin gestern eingeschlafen und erst morgen wieder aufgewacht!
Hey sorry, aber warum hast du das nicht gleich gesagt? Dann hätte ich es bestimmt geschafft!
Sorry, ich musste noch für meine Oma einkaufen!
Ups.. ich dachte gestern das Date wäre morgen. Dass es heute war, hätte ich gestern nicht geahnt und wäre morgen gekommen :-(
Hab dir doch ne SMS geschickt dass ich nicht kann! Hast du sie nicht bekommen?
Sorry, wie konnte ich deinen Geburtstag nur vergessen, aber meine Oma hatte auch Geburtstag!!
Ich konnte nicht kommen, war einkaufen, wollte dir etwas schenken , nur für DICH, noch sauer?
Hatte keine Zeit. Musste dringend zur Kirche.
Oh Chef, ich dachte, ich hätte heute Urlaub.
Ich hatte die Überraschung für dich vergessen und komme deshalb so spät!
War bei dir aber wir wollten uns ja am Kino treffen!! SORRY!!!!!!!
Oh Mist, schon so spät...?
Mir steht das Wasser bis zum Hals, liege in der Wanne und habe Deinen Termin vergessen. Sorry !!!
Die Kinder streiten sich wieder so, dass ich sie nicht alleine lassen kann.
Sorry, aber bei diesen Spritpreisen, kann ich nicht reisen.
Das würdest du mir nie glauben, aber ich bekam Mitleid und musste eine alte zerbrechliche Frau nach Hause begleiten.
Ich hab mich noch mit unserem Nachbarn über Computer unterhalten. Da hat mir sein dummer Hund an die Hose gepinkelt und ich musste mir eine Neue anziehen...
Hi Schatz. Wie du weißt, kommen Frauen immer etwas später. Bin erst in einer halben Stunde da, nicht böse sein! Dein Hase
Hi Süße, komm etwas später, doch dann mach ich dir den Terminator...:)
Mein Handy ist beim Kochen in die Suppe gefallen und die Nudeln haben noch nicht gelernt zu wählen.
Ich kann nicht zurückrufen, meine Karte ist leer.
Tut mir leid, ich wollte dich in der Freistunde anrufen. Doch leider ist die Freistunde ausgefallen.
Hallo Liebling! Komme etwas später !Mein Mann schläft noch nicht !
Nicht sauer sein, mein Süßer, 30 Minuten Verspätung machen DICH doch nicht bitter!
Sorry wegen der Verspätung. Sah Dich bereits von der anderen Straßenseite, war von Deinem Anblick verzaubert und konnte bis eben keinen Schritt weiter gehen.
Komme etwas später, mein Hubschrauber muss zur Inspektion.
Ich konnte nicht kommen, mein Goldfisch ist mit einem Rettungsring ermordet worden.
Ich kann dich leider nicht mitnehmen. In mein Auto passt nur mein Stolz, mein Ego, und meine Persönlichkeit hinein.
Ich bin die Strecke das erste Mal gefahren und durch die ganzen Schilder total verwirrt worden ...
Wir hatten heute Nacht einen Stromausfall und mein Radiowecker hat deshalb die Weckeinstellungen verloren.
Tut mir leid, der Weckdienst hatte verschlafen ...
Hallo Schatz, kann heute leider nicht kommen... Benzin ist schon wieder teurer geworden!
Musste schnell Microsoft hacken, komm in 10 Jahren auf Bewährung raus.... hast du da schon was vor?
Alkohol tötet langsam, wir haben also noch viel Zeit!
Ich denke die ganze Zeit an dich - wie soll ich da auch noch an die Uhrzeit denken???
Ich bin gestern eingeschlafen und erst morgen wieder aufgewacht!
Wusste nicht, dass wir heute schon verabredet waren...
Hab mich ausgeschlossen, jetzt warte ich auf den Schlüsseldienst ! Ich simmse Dich noch mal an !
Oh Mann, ich musste an der Tankstelle noch solange warten bis der Spritpreis runterging.
Sorry meine Gartenzwerge haben sich geprügelt!
Sorry... Aber mein Hund hat mein Terminplaner gefressen!
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast!
Ein unbekanntes Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand!
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Seite erreichen würde.
Sorry aber die Zahlen sind von meinem Handy gefallen, deshalb konnte ich nicht anrufen.
Ich konnte leider nicht früher kommen, denn meine Mutter musste mir meine Haare noch fönen.
Tschuldigung, habe eine SMS bekommen die 302 Seiten lang war!
Ich bin so leicht und es war so ein Sturm, ich bin einfach weggeflogen. Es dauerte länger, musste die Vögel nach dem Weg fragen.
Sorry, komm etwas später! muss mir noch einen passenden Aprilscherz für nächstes Jahr ausdenken!
Ich konnte dir nicht mailen, weil Pokémon mich überfallen hatten und mein Handy mit Hypnose ausgeschaltet haben.
Ich bin nicht dick, das sind nur die Schmetterlinge im Bauch, die ich habe wenn ich dich sehe!
Du weißt, Frauen kommen später - aber dafür gewaltig!
Mir steht das Wasser bis zum Hals, liege in der Wanne und habe Deinen Termin vergessen. Sorry !!!
Sorry! Konnte nicht kommen! Bin im Internet! Und habe die Zeit vergessen.
Hab Dich nicht vergessen anzurufen, habe nur zu lange von Dir geträumt.
Konnte Deinen Anruf leider nicht entgegennehmen, mein Handy ist in der Hose von alleine ausgegangen. Sorry
Sorry, aber ich musste mein Stoffpferd wegen Verdauungsstörungen zum Tierarzt bringen.
Entschuldigung, aber meine Katze ist auf meinem Hausschlüssel eingeschlafen!
Bin zu spät. Die Straße war heut länger!
Ich habe im Radio gehört, ich soll mich dort melden, aber es war ein Irrtum
Da sind so viele Feuerwehrfahrzeuge und Rettungsfahrzeuge gekommen, ich musste immer an den rechten Rand fahren und die vorbei lassen.
Tut mir leid, wenn es wie eine schwache Ausrede klingt.
